“Свет в конце тоннеля выключен из-за бюджетных проблем.”
Никогда не откладывай на завтра то, что ты можешь сделать сегодня вместе с кем-нибудь
Никогда не заканчивай работу, пока у тебя есть еще одна.

Один ребенок - недостаточно, два - слишком много.
Твердость масла прямо пропорционально мягкости хлеба.
Книга, на которую Вы сегодня потратили $20.95, завтра появится в бумажной обложке.
Если написано: "для всех размеров", значит, эта вещь не подойдет никому.
ЗАКОН СЕКРЕТА. Два человека слишком много, чтобы хранить секрет.
ДОПОЛНЕНИЕ. Но, по крайней мере, два человека необходимо, чтобы секрет появился.
СЛЕДСТВИЕ. Все узнают обо всем значительно раньше, чем Вы могли себе представить.
ЕЩЕ ОДИН ЗАКОН СЕКРЕТА. Нет более эффективного способа сделать секрет общеизвестным, чем сказать: "не говори это никому".
ЗАКОН ОПЕРЕЖЕНИЯ. Раскройте секрет до того, как кто-то успеет раскрыть его до Вас.
Слово “пожалуйста” возвращает стюардессу в исходное вертикальное положение.
667 - Сосед Зверя
5 шизофреников обязательно придут к согласию.
Три четверти опрошенных составляют 75% населения.
62% опрошенных считают, что 43% всей статистики – ерунда.
Сэкономленный вами рубль является оплошностью налоговой службы.
Пессимист никогда не разочаровывается.
Амбиция является последним убежищем неудачника.
Развлечение является счастьем для тех, кто не может думать.
Небьющаяся игрушка полезна для ломки других игрушек.
И завтра будет подобно сегодня, только еще более такое же
Мозг - прибор, которым мы думаем, что мы думаем.
Объем бицепсов умноженный на IQ всегда равен 69.
Цивилизация - самая большая синтаксическая ошибка в истории!
Здравый Смысл является суммой предубеждений, приобретенных за первые восемнадцать лет жизни.
Первый Закон Доусона: Вы не имеете достаточно штепселей.
Не крадите - правительство ненавидит конкуренцию
Поешь дерьма! 10 триллионов мух не могут ошибаться.
Полощите горло дважды в день, и вы сможете проследить, не просачивается ли ваша шея.
Наличие двух ванных комнат губит возможность сотрудничества.
Верю в бога, которому не нужно усиленное финансирование.
“Я не обманул, я всего лишь изменил правила!”
Если Вы не можете быть хорошими, будьте осторожными.
Если Вы не можете сделать это хорошо, сделайте это выглядящим хорошо.
Если Вы не можете сделать так, чтобы это выглядело хорошо, сделайте это большим.
Неприличие является душой ума.
В Бога мы верим, все другие платят наличные.
В стране безмозглых полудурок - король.
Сменных частей не бывает, когда настала пора их сменить.
Рухлядь - вещи, которые мы выбрасываем. Вещи - рухлядь, которую мы храним.
Знание Закона Mэрфи также не помогает.
Иногда Вы чувствуете себя собакой, иногда – столбиком!
Промедление - искусство идти в ногу со вчерашним.
Курение является самой популярной причиной статистики.
Излишнее крайне необходимо
Молодой знает правила, старый - исключения.
Последнего автобуса не будет именно сегодня вечером.
Трое могут хранить секреты, если двое из них мертвы.
В каждом правиле есть исключение, и наоборот
8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.
Вся глубина мудрости понимается, когда прочитаешь ее на футболке.
Архитектура - искусство расходовать пространство.
“Как я уже говорил, я никогда не повторяю себя”.
Быть там, сделать это и получить футболку!
Задержки появляются, когда Вы находитесь в ожидании.
Дорогие ткани притягивают соус для спагетти.
Простите ваших недругов, но запомните их имена.
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!.
Бог создал людей. Самуэль Кольт сделало их равными.
Кто сомневается, тот опаздывает.
Пусть моя жизнь послужит вам примером того, как жить нельзя.
“Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение”.
“Я видeл автора подсознательной рекламы, но только в течение секунды”.
“Я думаю, следовательно, Я единственный.”
“Я буду с Вами до до конца, по крайней мере до тех пор, пока не приедут полицейские”.
Через 20 лет будут радиостанции, играющие классическое рэп.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Жизнь имеет много неописанных характеристик.
"Зрелость знает, когда и где быть незрелым."
Деньги не могут купить счастье, но могут предложить несчастье на выбор.
На деньги счастье не купишь, но это - хороший задаток.
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
“Я не нарушил правила, я просто проверял их эластичность”.
Если мясо КРАСНОЕ, это не значит, что оно является плохим. Нечеткое сине-зеленое – вот это мясо наверняка некачественное!
Что-то всегда мешает заняться тем, чем хочется.
Когда сомневаешься, используй грубую силу.
Если, прыгая с кровати, Вы не обнаруживаете пол, можете быть уверены, что у Вас сегодня начинается не самый удачный день.
Важно не то, каковы ваши аргументы, важно как громкое вы их произносите.
90% всего - корки.
Учебник невозможно открыть раньше 16.00 в воскресенье.
Это не домашняя работа, если ее нельзя отложить на завтра.
Температура в комнате, какая бы она ни была, всегда комнатная.
“У меня нет никакого решения, но я восхищен красотой проблемы”.
Доверие - чувство, которое у вас возникает перед тем, как Вы осознали ситуацию.
Все возможно, кроме лыжных гонок через вращающуюся дверь.
“Мое мнение может измениться, но только не в том, что я могу быть не прав”.
“Ваше счастливое число - 32345543423225. Ищите его повсюду”.

Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ
Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,чтобы называться русским.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
Ах, как много выпито не нами.
Из бутылки много не нальешь.
Водка была еще свежая…
“Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!”
“Если бросить пить, сразу захочется есть”.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Если выпить с умом, то ум отключится первым.
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн.
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
В России чаша терпения измеряется стаканами.
Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
Ударим пьянством по алкоголизму!
Водку не любят...ее пьют...
Бутылка пива - а как меняется жизнь!
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
С увеличением градусов тупеют даже углы
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Пол-литра хорошего настроения
Сушняк - месть винограда.
Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Пол-литра хорошего настроения:
Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
Русская водка. Не дай себе просохнуть...
И Родина щедро поила меня...
Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Не водкой единой пьян человек!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
...пал жертвой русского гостеприимства
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
Пить стали меньше, но чаще.
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
Кто хочет , тот допьется
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
- "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет!
Не пей Иванушка – свиньей станешь
Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать!
От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
- Прощай разум! Встретимся завтра!
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Выпили меньше, чем больше половины
Где ПИВО - там и Родина.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Лучше недоперепить, чем перенедопить
... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Иногда хочется, чтобы всегда.
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
Ты за рулём - ты и тормози.
Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
“Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное)
Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
День прошел всухую.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
“Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану.
Раньше сядешь - больше выпьешь
Еще не вечер, а уже как утром.
Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

издеваешься чтоли?        

осилил полтора поста.

У нас Весна и кошки очумели
Устраивают всюду беспорядки
они наушники себе  надели
И зажигают словно звезды танцплощадки...

Кошка, которая слушает техно
[реклама вместо картинки]

Кошка, которая слушает хип-хоп
[реклама вместо картинки]

Кошки, которые слушают металл
[реклама вместо картинки]

Кошка, которая слушает попсу
[реклама вместо картинки]

Кошка, которая слушает R&B
[реклама вместо картинки]

Кошка, которая слушает Селин Дион...  (эту не понял, если честно  )
[реклама вместо картинки]

первая больше всех улыбнула

а у меня на работе фишки заблочены
а еще одноклассники, жж, маил, авто.ру и еще чета

Бросай ты эту работу )))