Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

Таврия серьёзный автомобиль....
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

Йопти - это русский снежный человек.

- Поручик, ваш кипяточек-с.
- Нах*й-с.
- Извольте-с.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

-Вовочка, кто является генсеком ООН?
-Чай Мастурбант! Ой, тьфу ты, Кофе Анан...

Жизненна:
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!

Опрос двух блондинок:
Почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?
- Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.
- А разве можно?

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Разговаривают две блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!   
 
Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет…
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так…
Она:
- Ббруммм… ббрум.

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: “Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????”

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: “Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется”. Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: “Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется”.
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: “Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима”.

Почему блондинка лижет свои часы?
Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне
немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только
наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного,
бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!

Neon4ik это ksiu написала =)

Святой отец заходит в публичный и просит себе девушку, и обязательно блондинку. Ему Мамочка борделя говорит мол, девушка занята надо подждать.
Поп
- Хорошо, дочь моя, обожду.
Мамочка рассуждает мысленно:"А чё ему ждать? Я тоже блондинка, и ещё довольно хороша собой, ведь некоторые клиенты меня с удовольствием берут. Предложу-ка я себя батюшке "
Мамочка
- Святой отец, а может я вам подойду? Я тоже много чего умею.
Поп, оборачиваясь:
- крокодилов не е@у, обожду лучше.
Мамочка, обидившись
- Но, Святой отец, я же тоже создание Божье, как вы так можете говорить?!!??!?
Поп
- Вот Бог создал, Бог пусть и е@ёт. А я обожду.