Честь - есть высшая ценность!

Добавь в закладки Сделать стартовой Текст около курсора

Официальный сайт отряда кошачьих... Клан KISSA

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Гагаталка:D

Сообщений 21 страница 40 из 284

21

)) Морф сцццуко богохульник... )))

0

22

йа такой лишьбы прикольно было а остальное приложится)

0

23

Огромное пати валит РБ.Долго и нудно.Из всего пати помирает гном и кричит ,РЕС меня!РЕС!!!
Все пошарили по карманам, ни у кого реса не оказалось.Нету ресу, кончились!!!
А я продам, кричит гном....

Отредактировано Zetrix (2007-11-16 00:14:39)

0

24

Zetrix написал(а):

Огромное пати валит РБ.Долго и нудно.Из всего пати помирает гном и кричит ,РЕС меня!РЕС!!!
Все пошарили по карманам, ни у кого реса не оказалось.Нету ресу, гном!!!
А я продам, кричит гном....

Из серии: Вторая Мировая. раненый еврей умирает: Микола, добей меня...
У меня патроны кончились....
Так ты у меня купи... ))

0

25

Мда гном есть гном Дед увидит подтвердит)

0

26

Ты меня любишь?

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?

0

27

Настоящий дипломат

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор:
- Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
- Так... Это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

0

28

:rofl:

0

29

Morfius написал(а):

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- )
- Ты меня любишь?

:lol:

0

30

:D
смеялсё)

0

31

Zetrix написал(а):

Гг Зачеть :)

0

32

Не обманывайте маму
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.

Надеюсь, это не мама ее взяла?".

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.

С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.

0

33

Последние слова (перевод c английского)

Сотни тысяч, а может, и миллионы отважных персонажей потеряли свои жизни во время игры, оставив нам на память свои последние слова.

Заходим и действуем по плану.

Лучше останемся снаружи.

Не волнуйтесь, я справлюсь с ним.

Какой-то бесполезный свиток — я прочел, а ничего не произошло.

Доверьтесь мне.

Нападай на дракона и не бойся — в случае чего я вылечу.

Я проверил — ловушек нет.

Ха-ха, это всего лишь кобольды.

Что если я выпью эту зеленую бутылочку?

Нам повезло — дракон спит!

Это всего лишь статуя.

Не волнуйтесь — виверны не агрессивные.

Что значит «двадцатиметровый крокодил»? Ты ведь сказал, просто крокодил.

Отойдите назад, сопляки, я хочу сам ее убить.

Значит, ты злодей, да? А не хочешь перейти на сторону Света?

Он мой, он мой!

Да ладно... Пещера пустая, заходите.

Не беспокойтесь, я знаю, что я делаю.

Стоять!

Ха! Я не умер — у меня еще целых пять единиц здоровья!

Я под невидимостью — можно спокойно проскочить мимо.

Эта чертова тварь не умирает!

Что значит «тролли регенерируют»?!

Ой, какой милый тигрик. Кс-кс-кс...

Магия — для слабаков, я справлюсь с ним и без ваших обкастов.

Ваня, у тебя гранат не осталось? Кинь мне одну, пожалуйста.

Ты не похож на мага.

Бриллианты, золото, сапфиры! Маша, мы богаты, мы сказочно богаты! Маша... Маша?

Вперед! Вместе мы непобедимы!

Зачем мы будем бить дракона? С них выпадают замечательные вещи...

Вот ты и попался!

Их всего лишь двое, я ударю первым, а вы прикройте.

Ну что, нюбы, настало время умирать?

Деньги!!!

Не волнуйтесь, у меня есть план.

У него не хватит маны на еще одно заклинание.

Это не настоящий дракон — просто ГМ решил пошутить.

Интересно, какая продолжительность этого заклинания полета?

Хватит курить, Артем, они уже подходят! Вставай! Хватит ку...

Эльфы не умирают. Они живут вечно.

ГМ: «Для прохождения квеста вам нужно будет убить нескольких гоблинов».

Игрок: «Ха, легко!»

ГМ: «Ой, я забыл сказать, что их 184. А вот и они... »

Магия смерти? Никаких проблем — мой модификатор стойкости равен...

PVP? Пошли на арену, там опыт не теря...

Ну не будете же вы всей толпой убивать нюба?

Дай десять тысяч, ну дай, а? Десять тысяч дай, плиз... Ну плиз..

0

34

Жизненно :)

0

35

И такое бывает...)

| «Комсомольская правда»     

Накануне свадьбы невеста узнала, что жених — девушка!
Целомудренная девушка за пять лет совместной жизни так и не поняла, что живет с девушкой

В голове не укладывается, как в российской глубинке, в Сибири, могло произойти ТАКОЕ. Эту невероятную трагикомедию мне рассказала давняя подруга, только вместо улыбки на ее лице было сплошь негодование.

— Вот одно из ЭТИХ моей подруге Оксанке чуть жизнь не сломало, — вдруг со злостью прервала беседу моя знакомая, глянув в угол кафешки, где мирно ворковали две девушки, одетые и стриженные «под мальчика». — Оксанка пять лет встречалась с каким-то Сережей. Уже и замуж собралась за него, тьфу ты, за нее… Короче, за свою целомудренность поплатилась: только перед свадьбой узнала, что жених не парень вовсе.

«Жениха» отыскать было не так-то просто, но, услышав повод звонка, «Сережа», немного поколебавшись, согласился встретиться. В час икс мы мерзли у дверей кафе и высматривали по сторонам: ну где же, где? Из-за угла появился обычный молодой человек, каких на улицах тысячи: серая шапка, серая куртка, джинсы и кроссовки. Подошел и протянул руку:

— Лиля.

Познакомилась на спор с другом

Лилия с детства была необычной девчонкой, вернее сказать, не была ею вовсе: косички и бантики на дух не переносила, гоняла в футбол и лазила по гаражам с дворовыми пацанами. Во втором классе с Лилей все стало ясно окончательно — девчонка по уши влюбилась в соседку по парте, чего очень стеснялась. Так в юной и неокрепшей девичьей душе взрастал альтер-эго Сергей.

В тот поистине романтический день Лиля отмечала с давним другом возвращение оного из армии. Как и положено дембелю, приятель потащил Лилю на фонтан пить пиво. Там-то они и заметили стайку девчонок. Обоим приглянулась юная Оксана, завязался разговор…

— А давай на спор — кто быстрее ее закадрит? — предложил Лиле приятель.

Ударили по рукам. И уже через неделю Оксана влюбилась в «Сергея» (так Лиля ей представилась) по уши.

— Он так хорошо понимает девушек, — восхищалась перед подругами своим бой-френдом Оксана. — Не похож ни на одного мужчину: обходительный, нежный, чуткий…

И не догадывалась девушка, как же она была права… Несмотря на старомодные нравы, царящие в семье, Оксана привела своего суженого на знакомство с родителями. «Паренек» сразу приглянулся маме и папе, и, желая счастья своей девочке, глава семейства даже разрешил «Сергею» пожить у них в доме.

— Выделили мне отдельную комнату, — смеется Лиля. — Жили мы с Оксаной через стенку, любили друг друга, но до постели отношения так и не доходили. Табу и у нее, и у родителей было на это — мол, только после свадьбы!

«А давай поженимся?»

Вы только вдумайтесь в эти слова — ПЯТЬ ЛЕТ они прожили бок о бок, и девушка даже не догадывалась, кто на самом деле ее возлюбленный. А потом в «тургеневской барышне» все-таки взыграли обычные человеческие желания, и за общим семейным ужином, девчонка выдала:

— Сереж, ну уже пять лет встречаемся, давай поженимся.

«Тесть» радостно крякнул, а «теща» полезла в буфет за ликером — не каждый день дочка замуж собирается. «Серега» же, с трудом откашлявшись, хрипло выдавил:

— Давай обсудим это завтра наедине в кафе.

На следующий день за столиком в кафе счастливая девушка без умолку тараторила о свадьбе, платье и гостях…

— Помолчи, — оборвал разговор «Сергей» и протянул Оксане паспорт.

— Ты что, женат уже? — уронила челюсть на стол девчонка, судорожно перелистывая странички ища графу «Семейное положение».

— На второй странице смотри, — коротко отрезал суженый. — Я девушка.

…Больше они не встречались никогда. Лиля живет прежней жизнью, работает охранником. А Оксана через два месяца выскочила замуж, родила ребенка и уехала из Новосибирска. Ее родители, кстати, до сих пор думают, что их дочь просто поссорилась с суженым перед свадьбой.

0

36

Прикольна  :lol:

0

37

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

0

38

Старый анекдот но прикольный...)

Орки готовят очередное нападение на лагерь эльфов!
Вожак: Сегодня мы нападем на лагерь эльфов...
Орки: ДАААА.....!!!
Разнесем все в щепки и разворуем!
ДАААА.....!!!
Убьем всех мужчин и изнасилуем всех женщин!
ДАААА....!!!
....только плять не перепутайте как в прошлый раз...

0

39

:rofl:

0

40

:haha:  :rofl:

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Free Green Glitter Unavailable MySpace Cursors at www.totallyfreecursors.com