Честь - есть высшая ценность!

Добавь в закладки Сделать стартовой Текст около курсора

Официальный сайт отряда кошачьих... Клан KISSA

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Гагаталка:D

Сообщений 1 страница 20 из 284

1

На старом форуме была интересная темка "Юморина" вот решил создать похожую темку тольхо хотелось чтоб она не висела мёртым грузом скидывайте смешные ситуации, случаи, анекдоты расказы ну и т.п. Инет ведь ОГРОМНАЯ помойка тут всё есть так что давайте смеятся в месте, а если это ещё и про нашу обшелюбимую Линейку то это совсем хорошо)

0

2

Я пожалуй и начну потихоньку)

Философия линейщика :
После смерти ты попадеш либо ... в город ,либо в клан холл

Отредактировано Morfius (2007-11-14 09:45:11)

0

3

Кто как забивает гвозди в Ла2
Всем рано или поздно становится необходимо вбить в стену гвоздь, например чтобы повесить картину...
Темные эльфы благодаря своей невероятной силе одним ударом вбивают гвоздь в стену. К сожалению, если он попадет по пальцу, то придется бежать за аптечкой и накладывать гипс, а упавший на ногу молоток требует как минимум вызова скорой...
В этом отношении оркам проще: куда попадает молоток - по гвоздю, пальцу, ноге или голове (бывали случаи ) не имеет разницы. Минус в том, что после нескольких ударов повесить картину на стену не удастся из-за отсутствия последней...
Светлые эльфы гораздо точнее и наносят меньше разрушений. В несколько секунд они наносят не менее десятка ударов по гвоздю, которому обычно на это глубоко пофигу. Так что светлые обычно используют деревянные стены.
Гномы забивают гвоздь по следующей схеме: подставляют к стене стремянку и поднимаются на нужную высоту, отмеряют положение гвоздя и делают пометку, подставляют гвоздь, взвешивают молоток , примериваются для удара, что-то думают и считают в уме, примеряются еще раз, идут к кому-нибудь из должников и поручают им эту нелегкую работу...
Люди... а что я вам рассказываю? встаньте из-за компа, возьмите в руки молоток и забейте в стену гвоздь, а потом расскажите

0

4

Вот ещё ваще убойная тема  :lol: чуть коленки не обоссал :D

Стученческий чат на стене общаги(немного нецензурщины)
В одном общежитии маркером писалось объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната №…

Внизу спустя некоторое время появились надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты №1

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! Комната№2

Девочки, не ходите туда их там до хрена! (Комната №…)
Мы уже подрочили…(Комната №2)
Кто #! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары…
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ни чего не писала!!! Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешся к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь…
Зато у неё конспекты разборчивее!
Это не та самая Маша которая в прошлом году пол общаги триппером заразила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате №3
Че вы гоните, я гипатитом болела!!! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате №4
Просили же не распространяться…….
Маша когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами ни кто не хочет? Вход бутылка. Комната №5
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще………..(Баба Аня)

0

5

:rofl: Плякаль...))))

0

6

Я старался :thank_you:

0

7

История - Аскорбинку хочешь?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

Всё пока хватит а то предыдыщие читать не кто не будет)

0

8

N 1
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!

N 2
Урок в грузинской школе.
Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом?
Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает.
УЧИЛКА: - Да Вано, это облом.
Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает.
Училка: - Да Гоги, это тоже облом.
Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту

N 3
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
— Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

N 4
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

N 5
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

N 6
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! -Потом, обращаясь к одному из ассистентов. - Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

N 7
Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него:
- Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал».
А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!

N 8
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта <ВЦ> третий раз догоняет?

0

9

Улыбнуло :derisive

0

10

:lol: ахахаха пат сталом

0

11

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

0

12

ыыыыыыыыы ппц :rofl: :rofl: :rofl:

0

13

Да уж... оттянулись на природе  :rofl:

0

14

Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и
ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском
холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон
странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто
спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А
недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе
вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...

Ну народ чё я 1 сюда приколы кидаю  :sorry: давайте и вы чоть что нить

0

15

Морф а мои анекдоты? :bad:  :)
Воть:
JCD2
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.

Юлия_ИКС
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?

vazzyalin
привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((

DangerWilka
Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно?

BILAN_4_ME_
Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!

ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs
Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???

плюшевая_СКАтинка
Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=) Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=)

Такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа?

born2bfree
у меня такой вопрос созрел:
слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?

La_que_supero_los_suenos
В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться «звук», что он означает и при первом разе, будет ли слышен?

Сеничка1993
Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста?

Lady-chocolate
Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти!
Всем заранее спасибо!

I_GUESS
народ у меня такая проблема:
я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?

Жения-пиратка
Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))

Pretty_1990
Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие?

Lovemeforever
Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим?

Калинка-Полинка
Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения.

Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать.
Есть два варианта.
1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется.

2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого.

Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно.
Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз?

FUCK_KISS
парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?
--------------------------------------------------
Люди мочат ппц  :haha:

Отредактировано stail (2007-11-15 19:09:41)

0

16

Ой это жесть  :D

0

17

Морф зачеть жжеш  :lol:

0

18

+1 ваще

0

19

Стайл прикольно прикольно давай ещё ржачная тема) :D

0

20

Разговор с Богом.

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: П.........м будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Free Green Glitter Unavailable MySpace Cursors at www.totallyfreecursors.com